No Image

Когда в столовку а че дают

СОДЕРЖАНИЕ
1 просмотров
12 декабря 2019

Подготовка к выпускному

  • Все записи
  • Записи сообщества
  • Поиск

Виктория Новикова запись закреплена

Ольга Рихтер запись закреплена
Ольга Рихтер запись закреплена
Алексей Марилов запись закреплена
Анастасия Ясенко запись закреплена
Алексей Марилов запись закреплена
Анастасия Ясенко запись закреплена
Анастасия Ясенко запись закреплена

ВНИМАНИЕ. РеКВИЗИТ. СМОТРИМ ВСЕ, УКОГО ЧТО ЕСТЬ НЕСЁМ к ЧЕТВЕРГУ.

Реквизит для 11 класса.
Директор: парик и очки, телефон.
Сценка 1 ЕГЭ
Показать полностью…
Учитель: папка , одежда учителя( пиджак)
Пак : телефон
Сценка2 Заучка
Учитель : книга
Дробаха: платок.
Сценка труд
Халаты
Сценка 5 пантомима
Деньги напечатать
Две формы солдатские или пилотки.
Шпаргалка
Швабра
Фартук
Сценка 7 физ ра
Свисток!
Олимпийка спортивная
Сценка 8 мхк
Лак для волос
Помада
Листки бумаги
Сценка 9 физика
Билеты
Два халата Белых
Сценка 11 обществознание
Форма или фуражки милиции
Айпад
Сценка 12 проверяющая
Папка
Очки

Анастасия Ясенко запись закреплена
Анастасия Ясенко запись закреплена
Подготовка к выпускному запись закреплена

Еще один вариант сценария

Английский:
Ученик:"Учить или не учить. Вот в чем вопрос?"
Входит учитель
Показать полностью…
Учитель: "Иванов, опять дурью маешься?"
Ученик:"Это не дурь! Это Шекспир! В оригинале, между прочим
Учитель:" А ты домашнее задание сделал, ценитель английского театра?"
Музыка
Ученик:" Конечно же сделал! И не просто задание, а музыкальное."
Песня

Обществознание:
Учитель заходит в класс, все встают.
Учитель: "Садитесь, садитесь."
Ученики садятся.
Учитель: "Итак, продолжаем тему прошлого урока."
Ученик: "А какая была тема?
Учитель ( вздохнув, улыбаясь): Ты, Иванов, как всегда. Записывай тему: уголовное право."
Ученик: "Да, зачем нам вообще это изучать? Скукотища!"
Учитель: "Ну тебе, Иванов, эта тема по-любому пригодится"
Ученики смеются.
Учитель: Помню был в моей практике такой случай. "
ученики по очереди задают вопрос:"Какой?"
Учитель: "Слушайте внимательно"
Гаснет свет, начинается экшн.
Прибегает массовка, в центре встает учитель, создается впечатление, что они все едут в трамвае. Тут учитель замечают вора, который хочет ограбить одного из пассажиров.(Музыка из розовой пантеры).Учитель тут же подбегает, мастерски валит преступника на пол (музыка из боевика). Выходят два полицейских и забирают вора (музыка сменяется на торжественную).Массовка аплодирует, включается свет. Массовка разбегается, учитель возвращается на свое место, как ни в чем не бывало
Ученик:"А дальше, то что было?"
Учитель, вздохнув: "Справедливость восторжествовала."

Физкультура:
Учитель: "Здравствуйте, дети!"
Ученики:"Здраст!"
Учитель:"Кого сегодня нет?"
Ученики: "Петров, Сидоров, Иванов, Кокоев."
Учитель:"Так-с, ладненько. Налево! Направо!(затем быстро: налевонаправоналевонаправо) Кругом!
Ученики запутались, встали вразнобой.
Учитель(ядовито смеясь): "За одиннадцать лет не научились даже лево от право отличать.Освобожденные, адитесь на скамейку"
Садятся( уходят за занавес) освобожденные, остаются лишь 2-3 человека.
Учитель( обращаясь к оставшимся): " А вы чего стоите? Присаживайтесь"
Оставшиеся ученики уходят за сцену, учитель остается в одиночестве.
Учитель: "Нет, так дело не пойдет. Встали и по залу шагом марш! Веселее!
Ученики обегают круг, становятся в ряд и поют песню.
Песня.

Обж:
Все сидят.
Учитель:" Сегодня на уроке мы начинаем тему "Воинские звания."
Ученица: "Ну блиин, зачем нам это надо. Мы же девушки. Нам это не пригодиться."
Учитель:" Вот не родишь до 23 – в армию заберут, тогда и посмотрим."
Ученица: " Ну и пусть! Давайте лучше урок биологии проведем."
Вторая ученица: " Или экологии."
Песня.
Директор: издатели учебника Новая история России никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: " в мрачную пору царского самодержавия. " или " В старые добрые времена ( уходит).

Выходят два ученика, садятся. Следом входит учитель.

Учитель: здравствуйте дети на прошлом уроке мы проходили историю Франции . Остановились на династии Людвига . В 17 веке Людвиг 17 предложил сделать элитную воинскую часть для своей личной охраны – гвардейских мушкетеров . А о походах гвардейских мушкетеров нам расскажет Убегаев.
Ученик: Марья Ивановна, а почему опять я? Историю вообще лучше своими глазами смотреть, а не слушать!
Учитель: ты что? Придумал машину времени? Можешь вернуться назад и посмотреть как это было?
Ученик: да нет, я предлагаю провести спиритический сеанс, и вызвать сюда 2х мушкетеров (эхо времен)
Учитель: интересно!?
Ученик: у меня даже есть магический шар. Я вызываю 2х мушкетеров! ( 3 раза).
( пора пора порадуемся)
Мушкетер 1 один выбегает на "коне" (на палке), другой выходит за ним.
Мушкетер 1: историю должен знать каждый, я полагаю , сударь, что Убегаеву нужно поставить 2
Мушкетер 2: черт возьми, сударь, я с вами не согласен. Убегаеву нужно поставить 5.
Мушкетер 1: давайте решим это в честной дуэли.
Мушкетер 2: каналья , я отвечу на ваше предложение.
Мушкетер 1: ок!
Мушкетер 2: обнажим наши шпаги!
Мушкетер 1: слезай с коня, герой. ( начинают драться, музыка из мортал комбат) второй ранит первого. Музыка "когда твой друг в крови"
Мушкетер 1: переедай Констанции, что я ее любил.
Мушкетер 2: что я еще могу для тебя сделать?
Мушкетер 1: поставьте Убегаеву 5.
Учитель: Батонов, Колончев! Хватит! Когда вы уже перестанете прикалываться? Заметьте сударь, что в 17 веке кроссовок еще не было, и голоса мне ваши очень знакомы. Убегаеву за ответ я ставлю 2, а спиритический сеанс мы продолжим. Я вызываю родителей Батонова и Колончева ( 3 раза)
Мушкетер 1: а знаете, историю лучше творить, чем учить!

Контрольная работа.
Мне кажется, что такая контрольная работа была в каждом классе.
Сидят с опущенными головами 1 учитель и 7 учеников в ряд.
Играет клубная музыка.

1: Здравствуйте дети
все: здрасте
1: здравствуйте дети
все: здрасте
1.сегодня контрольная
5: может не надо?
1.сегодня контрольная
5: может не надо?
4. а можно выйти?
1: нет
4: а можно выйти?
1: нет
1: решаем сами
все: да
1: решаем сами
все: да
2: откройте окно, мне душно
2: откройте окно, мне душно
4. а можно выйти?
1: нет
4: а мне в медпункт?
1: нет
3: о, птичка
3: о, птичка
6: какой вариант
3: шестой
6:блин, какой вариант
3: шестой
6: блин, дайте шестой вариант
6: дайте шестой вариант
1: решаем сами
все: да
1: решаем сами
все: да
2: закройте окно, мне холодно
2: закройте окно, мне холодно
4. а можно выйти?
1: нет
4: а можно домой?
1: нет
5: когда в столовку?
5: а чё дают?
5: когда в столовку?
5: а чё дают?
3: о, птичка
3: о, птичка
2: на, сфоткай
6: сам не решил
2: на сфоткай
6: сам не решил
2: откройте окно, мне душно
2: закройте окно, мне холодно
5: Катя, отсядь от окна
5: Катя, отсядь от окна (2 показывает язык)
4. а можно выйти?
1: нет
4: а можно выйти?
1: нет
5: когда в столовку?
5: а чё дают?
5: когда в столовку?
5: а чё дают?
3: о, птичка
3: о, птичка
6: а я решил
1: молодец
6: а я решил
1: молодец
4: а можно в медпункт?
1: нет
4: а можно в медпункт?
1: нет
7: а я не понял?
1: твои проблемы
8: а он не понял?
1: его проблемы
3: Ок! Где птичка?
3: Ок! Где птичка?
2: откройте окно, мне душно,
2: откройте окно, мне душно
4: а можно выйти?
1: нет
4: а можно выйти?
1: нет
8: а можно выйти?
1: иди
8: а можно выйти?
1: иди
4: других отпускаете, меня нет
4: других отпускаете, меня нет
3: о, птичка
3: о, медик (медик как раз вошел)
Медик: кто на прививку?
Все: я
Медик: кто на прививку?
Все: я
4: других отпускают, меня нет
4: других отпускают, меня нет
5: скоро в столовку
3: да
5: скоро в столовку
3: да
1: сдаем тетради
5: а я в столовку
1: сдаем тетради
5: а я в столовку
1: урок окончен
все: до свиданья
1: урок окончен
все: до свиданья.
Директор: чем отличается математик от физика? Математик помогает, что достаточно 2х точек, чтобы провести через них прямую. Физик обязательно потребует дополнительных данных.

На сцене мольберт. 2 учителя. Экзамен.

Ученик: здравствуйте, коллеги!
Учитель 1: пока что еще не коллеги Глазков.
Учитель 2:Чем вы нас удивите?
Ученик: песня!
Учитель 2: " Петь будете на выпускном!"
Учитель 1: Глазков, хватит я сказала, тяните билет.
Ученик: (тянет билет) сила тока. Извините, тут ошибка, не «тока» а «только»….."сила только" !
Учитель 1: сила тока, Глазков!
Ученик: а, ладно, все-таки просто сила тока. И так, сила тока изменяется в метрах кю (q).
Учитель: Глазков! Вы выучили второй закон Эйнштейна ?
Ученик: да!
Учитель: пишите на доске: Энергия – «е». Да не маленькое, а большое «е». Глазков, заглавная «Е». Равно. Да не буквами, как же пишется равно? давайте-ка подумаем, как же пишется равно? Две параллельные прямые! (//) да не вертикальные, а горизонтальные! (#), масса – м. ( 2 раза) умножить (*) на "Ц". Ошибка! На доске ошибка! ( зачёркивает). Как пишется "ц"? Латинская "Ц"? Как же пишется латинская Ц? Как русская «С» Глазков! ( ЭС пишет). Ну без «Э» ( зачеркиваем) Пиши просто «С»ы ( пишет СЫ) все в квадрате! ( обводит все в квадрат) . Да «С» в квадрате ( обводит С). Да в другом квадрате, в верхнем квадрате в углу ( ставит 2 в правом верхнем) . Ни в этом углу, в другом ( ставит в левом верхнем). Мимо! ( три раза, ставит во всех углах) учительница смеется!
Приходите к нам на пересдачу, Глазков!

Читайте также:  Ковер вязаный крючком из шнура овальный

Но лучшая проверка – это неожиданная проверка!
Сидят 4 ученика , перед ними учитель. Звонок на урок.
Учитель: Ну что ж дети, начнем урок. Иванов к доске!
Иванов: А чё опять Иванов?
Учитель: Че опять Иванов! Как стекла бить, так первый! Иди, двойки исправлять будем! Отвечай! ЭГП Каналд.
Иванов: Ну так, как это, … (стук в дверь, заходит Путин)
Путин: Здравствуйте! Я из МЦКО.
Учитель: Здравствуйте.
Путин: Не обращайте внимания, я просто посмотрю!
Учитель: Хорошо! (говорит Иванову) Садись, пять! (Иванов с удивлением садится) Молодец, Иванов! Ну что ж, к доске пойдет….
МЦКО: А можно я кого-нибудь вызову?
Учитель: Конечно…
МЦКО: А пусть ответит Сидоров.
Учитель: Сидоров, да? (встает настоящий Сидоров, тоже двоечник)
Учитель (на Сидорова) Петров, ты что вскочил ? Садись «Петров» ! А к доске пойдет Сидоров! (вытягивает отличника Козлова). (Говорит Козлову) Ты Сидоров сейчас… отвечать… будешь…Давай, ЭГП Канады…
Козлов: Канада находится…(стук в дверь, заходит директор)
Директор: Здравствуйте!
Учитель: Да, Надежда Григорьевна!
Директор: Я к вам вот по какому вопросу….(увидела МЦКО) Здравствуйте.
Учитель:" Работник МЦКО" (шепотом)
МЦКО: Здравствуйте!
Директор: (Иванову) Что Иванов? Допрыгался?
Иванов: Я сегодня, между прочим, пятерку получил!
Директор: (уходя) ох, уж этот Иванов…
МЦКО: Вижу у вас все хорошо, я пойду, до свидания!
Учитель: До свидания! (поворачивается к Иванову) Иванов, к доске!
Иванов: Я уже отвечал!
Учитель: Иди, пятерку исправлять будем! (стук в дверь, вновь заходит МЦКО)
МЦКО: Извините, я папку забыл.
Учитель: (Иванову с криком) Садись, пять! Молодец Иванов (докладывает МЦКО) вторую пятерку за день получил! На медаль идет!
МЦКО: Поздравляю!

Алгебра
Идет урок. Учитель ходит из угла в угол.
Видит двух лежащих учениц
Учитель:Маслова,хватит лежать на
Антониани,решай(все решено за меня )
Учитель снова ходит
Учитель:Кузнецов ты че уснул что ли
(звучит песня из лунтика)
Учитель:стамболян,покажи что ты решил?
(песня за тебя калым отдам)
Учитель:да не нужна мне твоя душа,ЕГЭ за
тебя кто,калым ,будет сдавать?!
Учитель снова ходит по классу,вздыхает и
говорит фразу;ээх,лопухи!

Подготовка к выпускному запись закреплена

Еще один вариант сценария

Английский:
Ученик:"Учить или не учить. Вот в чем вопрос?"
Входит учитель
Учитель: "Иванов, опять дурью маешься?"
Ученик:"Это не дурь! Это Шекспир! В оригинале, между прочим
Учитель:" А ты домашнее задание сделал, ценитель английского театра?"
Музыка
Ученик:" Конечно же сделал! И не просто задание, а музыкальное."
Песня

Обществознание:
Учитель заходит в класс, все встают.
Учитель: "Садитесь, садитесь."
Ученики садятся.
Учитель: "Итак, продолжаем тему прошлого урока."
Ученик: "А какая была тема?
Учитель ( вздохнув, улыбаясь): Ты, Иванов, как всегда. Записывай тему: уголовное право."
Ученик: "Да, зачем нам вообще это изучать? Скукотища!"
Учитель: "Ну тебе, Иванов, эта тема по-любому пригодится"
Ученики смеются.
Учитель: Помню был в моей практике такой случай. "
ученики по очереди задают вопрос:"Какой?"
Учитель: "Слушайте внимательно"
Гаснет свет, начинается экшн.
Прибегает массовка, в центре встает учитель, создается впечатление, что они все едут в трамвае. Тут учитель замечают вора, который хочет ограбить одного из пассажиров.(Музыка из розовой пантеры).Учитель тут же подбегает, мастерски валит преступника на пол (музыка из боевика). Выходят два полицейских и забирают вора (музыка сменяется на торжественную).Массовка аплодирует, включается свет. Массовка разбегается, учитель возвращается на свое место, как ни в чем не бывало
Ученик:"А дальше, то что было?"
Учитель, вздохнув: "Справедливость восторжествовала."

Физкультура:
Учитель: "Здравствуйте, дети!"
Ученики:"Здраст!"
Учитель:"Кого сегодня нет?"
Ученики: "Петров, Сидоров, Иванов, Кокоев."
Учитель:"Так-с, ладненько. Налево! Направо!(затем быстро: налевонаправоналевонаправо) Кругом!
Ученики запутались, встали вразнобой.
Учитель(ядовито смеясь): "За одиннадцать лет не научились даже лево от право отличать.Освобожденные, адитесь на скамейку"
Садятся( уходят за занавес) освобожденные, остаются лишь 2-3 человека.
Учитель( обращаясь к оставшимся): " А вы чего стоите? Присаживайтесь"
Оставшиеся ученики уходят за сцену, учитель остается в одиночестве.
Учитель: "Нет, так дело не пойдет. Встали и по залу шагом марш! Веселее!
Ученики обегают круг, становятся в ряд и поют песню.
Песня.

Обж:
Все сидят.
Учитель:" Сегодня на уроке мы начинаем тему "Воинские звания."
Ученица: "Ну блиин, зачем нам это надо. Мы же девушки. Нам это не пригодиться."
Учитель:" Вот не родишь до 23 – в армию заберут, тогда и посмотрим."
Ученица: " Ну и пусть! Давайте лучше урок биологии проведем."
Вторая ученица: " Или экологии."
Песня.
Директор: издатели учебника Новая история России никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: " в мрачную пору царского самодержавия. " или " В старые добрые времена ( уходит).

Выходят два ученика, садятся. Следом входит учитель.

Учитель: здравствуйте дети на прошлом уроке мы проходили историю Франции . Остановились на династии Людвига . В 17 веке Людвиг 17 предложил сделать элитную воинскую часть для своей личной охраны – гвардейских мушкетеров . А о походах гвардейских мушкетеров нам расскажет Убегаев.
Ученик: Марья Ивановна, а почему опять я? Историю вообще лучше своими глазами смотреть, а не слушать!
Учитель: ты что? Придумал машину времени? Можешь вернуться назад и посмотреть как это было?
Ученик: да нет, я предлагаю провести спиритический сеанс, и вызвать сюда 2х мушкетеров (эхо времен)
Учитель: интересно!?
Ученик: у меня даже есть магический шар. Я вызываю 2х мушкетеров! ( 3 раза).
( пора пора порадуемся)
Мушкетер 1 один выбегает на "коне" (на палке), другой выходит за ним.
Мушкетер 1: историю должен знать каждый, я полагаю , сударь, что Убегаеву нужно поставить 2
Мушкетер 2: черт возьми, сударь, я с вами не согласен. Убегаеву нужно поставить 5.
Мушкетер 1: давайте решим это в честной дуэли.
Мушкетер 2: каналья , я отвечу на ваше предложение.
Мушкетер 1: ок!
Мушкетер 2: обнажим наши шпаги!
Мушкетер 1: слезай с коня, герой. ( начинают драться, музыка из мортал комбат) второй ранит первого. Музыка "когда твой друг в крови"
Мушкетер 1: переедай Констанции, что я ее любил.
Мушкетер 2: что я еще могу для тебя сделать?
Мушкетер 1: поставьте Убегаеву 5.
Учитель: Батонов, Колончев! Хватит! Когда вы уже перестанете прикалываться? Заметьте сударь, что в 17 веке кроссовок еще не было, и голоса мне ваши очень знакомы. Убегаеву за ответ я ставлю 2, а спиритический сеанс мы продолжим. Я вызываю родителей Батонова и Колончева ( 3 раза)
Мушкетер 1: а знаете, историю лучше творить, чем учить!

Контрольная работа.
Мне кажется, что такая контрольная работа была в каждом классе.
Сидят с опущенными головами 1 учитель и 7 учеников в ряд.
Играет клубная музыка.

1: Здравствуйте дети
все: здрасте
1: здравствуйте дети
все: здрасте
1.сегодня контрольная
5: может не надо?
1.сегодня контрольная
5: может не надо?
4. а можно выйти?
1: нет
4: а можно выйти?
1: нет
1: решаем сами
все: да
1: решаем сами
все: да
2: откройте окно, мне душно
2: откройте окно, мне душно
4. а можно выйти?
1: нет
4: а мне в медпункт?
1: нет
3: о, птичка
3: о, птичка
6: какой вариант
3: шестой
6:блин, какой вариант
3: шестой
6: блин, дайте шестой вариант
6: дайте шестой вариант
1: решаем сами
все: да
1: решаем сами
все: да
2: закройте окно, мне холодно
2: закройте окно, мне холодно
4. а можно выйти?
1: нет
4: а можно домой?
1: нет
5: когда в столовку?
5: а чё дают?
5: когда в столовку?
5: а чё дают?
3: о, птичка
3: о, птичка
2: на, сфоткай
6: сам не решил
2: на сфоткай
6: сам не решил
2: откройте окно, мне душно
2: закройте окно, мне холодно
5: Катя, отсядь от окна
5: Катя, отсядь от окна (2 показывает язык)
4. а можно выйти?
1: нет
4: а можно выйти?
1: нет
5: когда в столовку?
5: а чё дают?
5: когда в столовку?
5: а чё дают?
3: о, птичка
3: о, птичка
6: а я решил
1: молодец
6: а я решил
1: молодец
4: а можно в медпункт?
1: нет
4: а можно в медпункт?
1: нет
7: а я не понял?
1: твои проблемы
8: а он не понял?
1: его проблемы
3: Ок! Где птичка?
3: Ок! Где птичка?
2: откройте окно, мне душно,
2: откройте окно, мне душно
4: а можно выйти?
1: нет
4: а можно выйти?
1: нет
8: а можно выйти?
1: иди
8: а можно выйти?
1: иди
4: других отпускаете, меня нет
4: других отпускаете, меня нет
3: о, птичка
3: о, медик (медик как раз вошел)
Медик: кто на прививку?
Все: я
Медик: кто на прививку?
Все: я
4: других отпускают, меня нет
4: других отпускают, меня нет
5: скоро в столовку
3: да
5: скоро в столовку
3: да
1: сдаем тетради
5: а я в столовку
1: сдаем тетради
5: а я в столовку
1: урок окончен
все: до свиданья
1: урок окончен
все: до свиданья.
Директор: чем отличается математик от физика? Математик помогает, что достаточно 2х точек, чтобы провести через них прямую. Физик обязательно потребует дополнительных данных.

Читайте также:  Когда высаживать каллы в горшок

На сцене мольберт. 2 учителя. Экзамен.

Ученик: здравствуйте, коллеги!
Учитель 1: пока что еще не коллеги Глазков.
Учитель 2:Чем вы нас удивите?
Ученик: песня!
Учитель 2: " Петь будете на выпускном!"
Учитель 1: Глазков, хватит я сказала, тяните билет.
Ученик: (тянет билет) сила тока. Извините, тут ошибка, не «тока» а «только»….."сила только" !
Учитель 1: сила тока, Глазков!
Ученик: а, ладно, все-таки просто сила тока. И так, сила тока изменяется в метрах кю (q).
Учитель: Глазков! Вы выучили второй закон Эйнштейна ?
Ученик: да!
Учитель: пишите на доске: Энергия – «е». Да не маленькое, а большое «е». Глазков, заглавная «Е». Равно. Да не буквами, как же пишется равно? давайте-ка подумаем, как же пишется равно? Две параллельные прямые! (//) да не вертикальные, а горизонтальные! (#), масса – м. ( 2 раза) умножить (*) на "Ц". Ошибка! На доске ошибка! ( зачёркивает). Как пишется "ц"? Латинская "Ц"? Как же пишется латинская Ц? Как русская «С» Глазков! ( ЭС пишет). Ну без «Э» ( зачеркиваем) Пиши просто «С»ы ( пишет СЫ) все в квадрате! ( обводит все в квадрат) . Да «С» в квадрате ( обводит С). Да в другом квадрате, в верхнем квадрате в углу ( ставит 2 в правом верхнем) . Ни в этом углу, в другом ( ставит в левом верхнем). Мимо! ( три раза, ставит во всех углах) учительница смеется!
Приходите к нам на пересдачу, Глазков!

Но лучшая проверка – это неожиданная проверка!
Сидят 4 ученика , перед ними учитель. Звонок на урок.
Учитель: Ну что ж дети, начнем урок. Иванов к доске!
Иванов: А чё опять Иванов?
Учитель: Че опять Иванов! Как стекла бить, так первый! Иди, двойки исправлять будем! Отвечай! ЭГП Каналд.
Иванов: Ну так, как это, … (стук в дверь, заходит Путин)
Путин: Здравствуйте! Я из МЦКО.
Учитель: Здравствуйте.
Путин: Не обращайте внимания, я просто посмотрю!
Учитель: Хорошо! (говорит Иванову) Садись, пять! (Иванов с удивлением садится) Молодец, Иванов! Ну что ж, к доске пойдет….
МЦКО: А можно я кого-нибудь вызову?
Учитель: Конечно…
МЦКО: А пусть ответит Сидоров.
Учитель: Сидоров, да? (встает настоящий Сидоров, тоже двоечник)
Учитель (на Сидорова) Петров, ты что вскочил ? Садись «Петров» ! А к доске пойдет Сидоров! (вытягивает отличника Козлова). (Говорит Козлову) Ты Сидоров сейчас… отвечать… будешь…Давай, ЭГП Канады…
Козлов: Канада находится…(стук в дверь, заходит директор)
Директор: Здравствуйте!
Учитель: Да, Надежда Григорьевна!
Директор: Я к вам вот по какому вопросу….(увидела МЦКО) Здравствуйте.
Учитель:" Работник МЦКО" (шепотом)
МЦКО: Здравствуйте!
Директор: (Иванову) Что Иванов? Допрыгался?
Иванов: Я сегодня, между прочим, пятерку получил!
Директор: (уходя) ох, уж этот Иванов…
МЦКО: Вижу у вас все хорошо, я пойду, до свидания!
Учитель: До свидания! (поворачивается к Иванову) Иванов, к доске!
Иванов: Я уже отвечал!
Учитель: Иди, пятерку исправлять будем! (стук в дверь, вновь заходит МЦКО)
МЦКО: Извините, я папку забыл.
Учитель: (Иванову с криком) Садись, пять! Молодец Иванов (докладывает МЦКО) вторую пятерку за день получил! На медаль идет!
МЦКО: Поздравляю!

Алгебра
Идет урок. Учитель ходит из угла в угол.
Видит двух лежащих учениц
Учитель:Маслова,хватит лежать на
Антониани,решай(все решено за меня )
Учитель снова ходит
Учитель:Кузнецов ты че уснул что ли
(звучит песня из лунтика)
Учитель:стамболян,покажи что ты решил?
(песня за тебя калым отдам)
Учитель:да не нужна мне твоя душа,ЕГЭ за
тебя кто,калым ,будет сдавать?!
Учитель снова ходит по классу,вздыхает и
говорит фразу;ээх,лопухи!

Точность Выборочно проверено

«ДМБ» — российская кинокомедия 2000 года режиссёра Романа Качанова.

Цитаты [ править ]

  • — Пациент, вы деньги принесли? Простите, а зачем вам столько галоперидола?
    — Я его натурально съем, и меня повезут в дурдом.
    — Но зачем?!
    — Не плющит меня в солдаты идти.
  • Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек — наш военком. Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе, даже глухих определил в погранотряд «Альпийские тетерева». Столько лет уже прошло, а они ещё где-то чудят!
  • — Есть такое слово: «Надо»!
    — А я тогда присягу принимать не буду!
    — Эх, дружок, молод ты… Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя! Прапорщик, запишите эти простые, но в то же время великие слова.
  • — Мам, я не хочу идти в солдаты… Я боюсь.
    — Ну, надо звать дядю Витю из Ерденева. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить.
  • Жизнь без армии — это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.
  • — Толя, что же ты всю нашу работу пожёг?
    — Я не нарочно. Эксперимент это был. На предмет рационализаторского предложения.
    — А нельзя было хотя бы бухгалтерию со столовой оставить?
    — А чё это?
    — Сегодня получка должна была быть.
    — Я не подумал.
    — Не подумал! Теперь думай, как с первым поездом в войска укатить — а то засадють в клетку, как жирафу.
  • В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.
  • Зинаида! К маме, с чемоданами! А вы, молодой человек, наденьте брюки — и ко мне с зачёткой. Потом — в армию. Годы у вас подходящие.
  • Есть разные люди: одни Родину от врага защищают, другие жён своих педагогов за сиськи по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами, только первые уже солдаты, а вторые — ещё нет.
  • Понимаешь, Чебурашка-У-Которого-Нет-Друзей, я галоперидолу скушал, а меня в армию тянет всё больше и больше. Что же мне делать, Чебурашка-У-Которого-Нет-Друзей?
  • Природа — не храм, и уж тем более — не мастерская. Природа — тир, и огонь в нём надо вести на поражение.
  • — У нас убеждения.
    — Какие такие убеждения?
    — Мы веруем в Господа нашего, Говинду, а он нам в людей стрелять не велит.
    — Всё, вы нам подходите. И говинда ваша ничего. Жидковата, но ничего. И стричь вас опять же не надо. И люди вы, видно, выносливые: 4 часа «Харе Кришну» орать — это не каждый сдюжит… Пойдёте в химвойска.
  • — Что, гражданин, не спится?
    — Не искушай, орёл, без нужды. Мы хотим с Чебурашкой-Который-Ищет-Друзей служить в артиллерии!
    — Нет препятствий патриотам!
  • Нет, военный — это не профессия. Это половая ориентация…
  • Да, жизнь — это колода карт. Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатий тоже не испытывал. Надо было сделать выбор. В монастырях не давали курить, в тюрьмах — пить, оставалась армия. Армия — прекрасная страна свободы… и от мира, и от себя.
  • — Надо ему указательный палец отнимать. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку. Но если на дому, то и кусачками можно.
    — Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?
    — Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь?
    — Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой…
  • Сынок, будь мужчиной, как твой пропавший без вести отец.
  • — Что, солдат, ссышься?!
    — Так точно, ссусь!
    — Ну это, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся… Я ссусь… И даже главком пысается, бывает, — но по ситуации! Что ж нам из-за этого, последний долг Родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь.
  • Чао, Буратины! Можете даже писать мне письма «до востребования». Меня зовут «Себастьян Перейра, торговец чёрным деревом». Шутка!
  • В отличие от всех остальных в армию я пошёл по духовным соображениям.
  • — Мужики, а где тут берут в «морские котики»? В стройбат у меня нет никакого настроения — с детства не выношу бесплатного физического труда.
    — А ты чё, «косить» не будешь?
    — Смешные вы люди! Зачем же я тогда сюда приехал?! «Косить» дома надо… Хотя, это на любителя… Я вам советую: бутылку разбейте – и стекла нажритесь. Верное дело. А я лично е́ду в армию на халяву здоровья и знаний набираться.
    — Э-ка тебя тыркнуло! Ну на, выпей, может отпустит.
  • Дежурный придёт — там разберёмся.
  • Шмалите, друзья, скоко хотите. У Чебурашки-Который-Ищет-Друзей парники.
  • Нет, Марина, к Баринову на день рождения не ходи. И к Толяну — не ходи. А к тёте Вере — ходи.
  • У меня сеструха рожает от завцеха.
  • — Внучки́, пуля — дура, штык — молодец!
    — Не рви, дед, глотку, угости лучше.
    — А как же! Только здесь бабка не достанет, не унизит гвардейца.
  • Молчать! У меня ваш маршал под Кёнигсбергом сортиры чистил, пока я тараном эсминец брал за чекушку! 8 машин положил, а на мне — ни царапины.
  • Даёшь Беломорканал! За родину! За победу! Хлебай, унучки́, ханку!
  • Лютый дед! Таким дедам надо памятники чугунные на вокзалах ставить, а не руки ремнями вязать и никак уж не в вытрезвитель сдавать.
  • За деда, чудо-богатыря.
  • Взятку предлагал… Но не дал.
  • — Какой хитрый человек!
    — Чё спрашивал-то?
    — Я не понял…
Читайте также:  Как снять пленку со стекла авто

— А-ааа, плохие у вас дела, товарищ призывник.
— А у кого они сейчас хорошие?
— У вас дела не просто плохие, а ещё хуже.
— Чем раньше?
— Гораздо.
— Кошмар!
— Кошмар.
— Что будем делать, товарищ контрразведчик?
— Будем помогать соответствующим органам выявлять неблаго­надёж­ных элементов в армии.
— Я как раз одного такого знаю.
— Побожись.
— Чтоб мне пусто было! … У дежурного офицера — газы.
— Поподробнее: какие газы, маркировка, производные?
— Газы — сугубо удушливые. Производные: копчёная колбаса, сыр «Волна», лимонад «Колокольчик». Срок годности истёк! Как из туалета выйдет — полчаса зайти невозможно: глаза режет!

  • …а сам, соответственно, употребил допинг.
  • Вами весь пункт провонял!
  • — Да, о чём разговор?! Пошлите меня куда-нибудь в горячую точку. Снайпером. Я очень усидчивый.
    — Что-то такое мы вам и прописали. А заодно и вашему другу.
  • У меня после этих слов упало…
  • Максуд, как я восхищаюсь твоим умом и мужеством! К тебе доллары так и липнут.
  • …В который моментально включились все оставшиеся у меня на руках средства сирот Алиевых.
  • — Ты не гони на мой желудок. Я в детстве подшипник переварил.
    — Он ещё и идиот…
  • — Нам так и не удалось выяснить, как то́рмоза зовут!
    — Напишите в приписном: «Федя». У него морда толстая, ему пойдёт.
  • — Тебя как, «Федя», зовут?
    — Зовут меня Анатолий Васильевич Пестемеев. Я слесарь-инструментальщик… четвертого разряда.
    — А чё ты им-то имя не назвал?
    — А чё их баловать!? Сами документы потеряли. Пусть ищут.
  • Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин.
  • — Военный, а нам оружие дадут?
    — Триста тридцать пять…
  • Знаю я там по дороге одно место — с офигенными циркулями.
  • — Что будем кушать, мальчики?
    — Я — много. Оливье и майонеза побольше. У нас в столовке хорошую оливье давали много. Однажды я даже в обморок упал — накушался. Меня мастер домой нёс.
  • Труа́ бутель де водка́а, авэк плези́р [1] .

— Мадемуазель, Вы прекрасны!
— Как Эдита Пьеха?
— Определённо! Можно я вас мягко потрогаю за талию?
— Но талия гораздо выше.
— Разве это сможет стать препятствием для наших чувств?
— Это не может, но вот тот мужчина в галстуке за третьим столиком — может.
— Почему?
— Потому что это мой муж, Григорий Саввич Топоров — серебряный призёр чемпионата Европы по метанию молота. А вас как зовут?
— Зовите меня просто: Элвис Пресли, поэт-песенник.

  • Я, конечно, не против, если вы этого гидроцефала спеленаете…
  • — Армии солдаты нужны. В армии без солдат абсурд и коррупция. Щас урегулируем.

С присущей всем армейцам смекалкой майор налил два стакана водки. Один он заставил выпить прапора, а другой стакан офицер употребил сам. Прапор выпил… и опал, как озимые.

  • — Мальчики, не желаете продажной любви?
    — Я тебе сейчас лицо обглодаю.
  • — Хочу пи-пи…
    — Ёлки-палки, военный! Тебя в спешке делали. Вся твоя жизнь — реклама безопасного секса.
  • — Командиры в кустах не слабятся!
    — Давайте его на вокзал отведём. Чё ему страдать? Пусть поссыкает…
    Он вошёл в кабинку и заперся там навсегда.
    — Выходи, а. Может, ему плохо?
    — Хорошо ему!
  • Смирна-а! Командир выходит! Сарынь на кичку!
  • Этот прапор глубоко невоспитанный тип. Да что там невоспитанный! Дикий прапор!
  • Пока я его за левую туфлю тащил, то отчего-то представлял, что в этот момент на другом конце города в моей съёмной квартире дико тоскуют по мне братья Улугбек и Максуд.
  • К гадалке не ходи!
  • Ладно, заноси. Но! В коридор героя не отпускать — у меня ковры.
  • С верхней полки пердел проказник-прапор, а мы мечтали о подвиге.
  • — Будешь ты, «Федя», Бомбой…
    — Почему Бомбой?
    — Потому что вспыльчивый… Ты, Владик, будешь Штык — потому что стройный… А я буду Пуля — потому что в цель!

— Если в «горячую точку» пошлют — наградят звездой, квартира без очереди, и, конечно, везде без очереди.
— А если ногу оторвёт — то в собесе деревянную дадут, попугая-матершинника и чёрную метку.

— Жениться кого-то везут. С цыганами и кордебалетом.
— Обожаю кордебалет…
— А про этого «кого-то» в газете «Гудок» писали. Что он наркотиками торгует через ларьки «Союзпечати».
— Красиво жить не запретишь…

  • Наш священный долг — защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через жопу. Поэтому для более эффективного следования в часть мы должны сесть в автобус… и проследовать в часть.
  • Пьяница-мать — горе в семье.
  • — А вы помните, что вчера товарища генерала за погон укусили?
    — Не согласен. Что погулять мог — да. Цыгане, тем более. Мы должны иметь некоторый гражданский отдых. Но чтобы генерала, да еще за такое место? Нет! Отставить! У нас субординация и выслуга лет! За мной!
  • Это не овощная база, товарищ призывник. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведёте ближайшие два года.
  • А это чувак с плаката «Не хватайся за оголённый провод».
  • Здесь нам кушать не дадут.
  • Я сказал проще: «Полное говно!»
  • Без свадьбы только мухи женятся.

— Это вам не это!
— Понятно!

— Пришивайте подворотничок к воротничку.
— А мы не умеем.
— Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка.

— Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить.
— Я его презираю…

  • Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.

— Ещё немного, и я сойду с ума.
— Я уже сошёл, у меня глаз дёргается.
— А я себе палец пришил!

После бани прапор, в качестве первичного ознакомления с местом несения службы, показал нам установку запуска меж­конти­нен­таль­ной ракеты.
— Это, бойцы, секретный объект.
И Бомба тут же наступил в собачью какашку.

  • — Отсюда, ребятки, наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу.
    — Может, бахнем?
    — Обязательно бахнем! И не раз! Весь мир в труху!… Но потом.
  • — Как там, на гражданке? Бабы есть?
    — Практически нет, сами удивляемся.
  • — Скажите, военный, а где у вас здесь буфет?
  • — Вопросов нет. Дайте меню.
    — Я сам меню. Булка с маком, баба с ромом, эклеры, сигареты «Прима», вода «Колокольчик».
    — А кофе?
    — Кофе только офицерам. От кофе нервы. Приказ генерала.
  • Видите этих прекрасных парней во главе со старшим сержантом Лавровым? Им ноги мыть по сроку службы не положено, а чистоту они любят. Будете им портянки стирать с детским мылом: дембеля микробов боятся.
  • Порву, как тузик грелку.
  • Прикольно… Могло быть и хуже.

— Ну чё, ду́хи поганые?! Будем служить как положено или будем глазки строить?
— Будем!

  • Дух рано или поздно становится дембелем, а перед дембелем лежат все мечты! Потому что любят его очень — и здесь, и там. В пожарные берут, и в милицию. Там курорты от профсоюза, бесплатный проезд на автобусе. Девки с дойками так и плачут по дембелю… Потому что дембеля больше в армию не берут.

— Джигит, иди сюда!
— Чего?
— Ты маму любишь?
— Маму люблю. И тётю Таню люблю. И Олю Крымову люблю, она у нас на заводе в ОТК работает.
— А деньги любишь?
— Очень.

— Тётя, а «Наука и жизнь» есть?
— Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так — не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдём, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
— Нет, вы уж лучше дайте «Технику — молодёжи».

— Гера, ты здесь?
(Гера, в прострации) — Я здесь, я там, я всегда…
— Кто ж так с каптёром разговаривает? Смотри, как надо: чужое! халява! взять-взять!
(Гера по-грызунски клацает зубами и резко открывает глаза) — Что будем пить, девочки?

Комментировать
1 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
Adblock detector